Chant de folies

Télécommande

2009-03-09T02:59:00.001-04:00

Il vole le désir dans la petite quincaillerie de la stupidité, pathétique.
Additionnes un paquet de carte avec des muffins aux oeufs et tu sauras, loufoque.
Arnaud, t'es un vrai coquet, lance-toi de ma moutarde, nourriture.

L'adultère est un poisson qui se mange ailleurs, comme les nuages.
Sept petites choses qui signifient mon bonheur, eh oui, seulement original.

Oh, by the way, j'ai une obsession et elle est excitante.
Embrasse-le encore une fois devant moi; tu auras droit à une quinte flush.

Fantômatique

2009-03-02T20:50:00.000-05:00

J'attends d'en être rempli, je déraille, il n'y a plus de vie, les portes s'ouvrent, plus rien ne passe. Le temps s'est figé, je ne vois plus rien, la lumière déplace mon ombre sans mouvement.

Regarde, il n'y a rien, rien de plus, plus de rien, il grandit inversement, ah ce qu'il est grand, plus grand que moi, le grand se sauve, sauve mon regard.

Il court, vers, non il ne court plus, moi, pense à moi, oublie... oublie oublie oublie, oublie moi, qui suis-je, je l'ai oublié, j'oublie qui... où es-tu.

Il fait si froid, si froid, le froid est chaleureux, chaleur, ça m'assèche, fais-moi boire du froid.
Caresse-moi, je dégage du chaud.

Still wondering what will happen next

2009-02-13T21:37:00.000-05:00

Avoir la vive sensation que tout va pour le mieux tout en me questionnant sur le reflet que tout cela implique. Je vis d'amour, j'aime aimer.

On a beau avoir les meilleures intentions du monde le "destin" auquel je ne crois pas nous réserve souvent d'étranges scénarios. Il serait pourtant si simple de simplement croire que chaque évènement a sa raison d'être dans notre existence, mais mon diable, sur quelle idée stupide serais-je en train de fonder ma vie si elle était déjà prédéterminée et que je n'étais qu'un piètre pion.

Je n'ai pas de raison d'être et personne n'en a.
Qu'arrivera-t-il demain? Oui bon, je sais ce qui arrivera demain et ça me rend plutôt confus.

J'accepte mal l'image de cet amour inconditionnel qui me semble si bien encrée au fond de mes pensées.

Les gens me marquent fréquemment, et ce, d'une façon qui m'étonne parfois. Ces gens me sont si chers. Les liens qui nous unissent, ou nous séparent, partent de ce que je partage de plus profond avec eux.

Stéphanie avec qui je partage tout simplement tout depuis toujours, un lien d'amitié sans limite.
Kim celle qui subit mes états d'âme, et pour ça je m'en excuse, un lien d'amour, j'aime sa compréhension.
Amélie celle qui n'est pas là, mais qui me connait au-delà de ce que je sais, un lien qui ne se brisera pas de si tôt.
Sophy tu verras toujours en moi qu'il existe du bon, et surtout du meilleur, un lien d'absolu confiance.

Puis il y a Mathieu pour qui je ne saurai jamais décrire la nature de ce mal qui à la fois me rend de plus en plus heureux chaque jour, tu m'apprends à me soucier du futur pour ne pas le rendre douloureusement un fantôme du passé, jamais plus.

Finalement, aussi étrange que cela puisse paraître, j'éprouverai toujours un sentiment de rivalité face à toi qui a su me plonger dans des états passant de la rage à la tristesse, puis de la déception au manque d'amour; nomme toi toi-même, car tu me manques.

Néanmoins, je ne sais toujours pas ce qui arrivera vraiment de moi.
Je me suis libéré de mes démons, je ne t'en remercierai jamais assez, j'évolue lentement vers quelque chose de différent.

Merci Mathieu.
As love becomes more and more inconditional, it begins to be experienced as inner joy.

Douleur

2009-01-08T12:37:00.000-05:00

Je ne sais plus en quoi croire, je ne sais même plus ce qui est réel.
Je devrais souffrir, mais je souffre de ne pas souffrir.
Si seulement j'y trouvais un sens peut-être serais-je plus avancé.

My beliefs changed from one thing to another.

Je vais bien, est-ce là la source de ce mal?
Je connais trop bien les émotions en stand by et j'espère plus que tout que ce n'est pas une de ces fois-ci.

Breaking through the silence like it was never meant to be heard

2009-01-05T07:41:00.000-05:00

J'ai cru en ce silence qui me semblait si paisible.
J'ai cru qu'il nourrirait mes envies et mes secrets de son invisible beauté.

Si j'avais su dès le départ que tout serait, et ce à chaque fois, d'une différence à laquelle je ne pourrais jamais m'y attendre j'aurais renié l'émotion avant qu'elle ne sorte de sa coquille. Je t'ai tant aimé, cette seule et unique fois où j'y suis arrivé, je t'ai tant désiré. Tout cela ne fût d'ailleurs que mensonges. Une unique fois de vérité n'étant rien de plus qu'un mensonge.

Va-t-en, Je te hais, tu hantes toujours mon esprit. J'ai cessé de vouloir t'entendre le jour où tu m'as brisé le coeur. La sainte horreur à Halloween: Simplement Inoubliable.

Le silence est de retour, les vagues caressent toujours mes pieds. Elles crient pour se faire entendre, mais je n'ai jamais été aussi sourd. Seul ces trois lunes réchauffent mon doux regard scintillant de ces quelques milliers d'étoiles s'y reflétant.

Je dors depuis beaucoup trop longtemps, les yeux grands ouverts, observant la vie et les gens qui passent. J'oublie et j'apprends à mieux vieillir, mieux accepter l'inacceptable de mon imaginaire où tu as un jour fais partie. Ta place n'y fût jamais remplacée malgré tout ceux qui en ont examiné la silhouette.

Les saisons passent, je dors, je crus me réveillé un beau jour d'automne. Je dormais sans doute beaucoup trop profond pour y être bouleversé.

Je ne dors plus, huit saisons plus tard, bientôt neuf, puis le temps ira jusqu'à dix. J'ai toujours été muet même réveillé. Je ne veux plus jamais parler à ceux qui ne veulent pas entendre. La peur est trop présente.

Enfin, sans déroulement logique quelconque, j'ai su chuchoter.
J'ai su brisé le silence même si ce n'était jamais destiné à être entendu.

This is what I wanna say.
Je veux connaître l'ignoble maladresse que j'ai connu par ta faute. Une naïveté que j'ai su vaincre avec le temps.
Le mal est enfin disparut, je ne pleure plus par ta faute.

The bitch I never was just learnt it was its time to die.

La gourmandise.

2008-11-12T17:07:00.000-05:00

Celui qui est avide de bonheur ne sera jamais contenté.

Les petites choses ont souvent beaucoup plus de valeurs que ce qu'elles osent démontrer.

Je t'aime.

2008-11-12T00:09:00.000-05:00

Trois mots qui symbolisent bien des autres choses
Trois autres qui symbolisent bien d'autres choses, ou bien,
Trois choses qui se symbolisent en d'autres mots.

J'ai peur d'oublier
J'ai peur que l'on m'oublie mais,
j'ai encore plus peur d'oublier cette peur.

L'abruti.

2008-11-06T10:21:00.000-05:00

Je me sens abruti quand je me fais de long discours... à voix haute.
Je crois avoir l'air assez dingue lorsque j'écoute une chanson et que je fais des faces dans le vide et que j'ai l'impression de voler.

Je suis complètement fou lorsque j'imagine le décor et que plus rien n'existe.
J'entends des voix et je me perds dans ma tête.

Si seulement le monde s'imaginait moins de lui-même...

Les mots qui choquent

2008-10-26T22:04:00.000-04:00

Il semble parfois que je n'ai aucun tact sur le choix de mes mots. Ils s'écrivent ou se disent d'eux-mêmes. Je ne comprends pas toujours en quoi ils peuvent distraire les sourires.
En fait, je ne comprends pas du tout.

Les excuses s'additionnent, si seulement, et seulement si, je pouvais les contrôler mieux, je crois que j'améliorais de beaucoup mes relations sociales quasi inexistante. Encore une question d'anticipation on dirait bien.

Je tiens plus que tout à mes acquis affectif même si cela ne parait pas toujours.
Je regrette une grande partie des gens qui s'éloignent de moi, pas tous, une grande partie. Ceux avec qui un malentendu ou d'autres choses plus ou moins banal sont arrivées et on brisé cette relation.

J'aime peut-être trop les réconciliations parce que ça me donne toujours l'impression que l'on est plus proche des gens que ce qu'il est en réalité, ou plutôt, ça donne envie de ne plus être en conflit parce que dans ces cas là...

Je m'ennuie beaucoup trop d'eux.
Je les provoque, je me rappelle des bons moments, je les regrette.

Je ne veux pas perdre à nouveau ce que j'ai acquis, je ne veux pas perdre ce que j'ai et je ne veux surtout pas perdre ce que j'aurai.

J'aimerais être plus simple.

La rédemption d'une sainte stupidité.

2008-10-24T15:39:00.000-04:00

Mais où est donc Carni Or?

Je cherche en moi une façon d'obtenir la rédemption.
J'ai été pardonné mais je ne l'ai pas encore fait. Je m'intrigue moi-même. Ces questions sans réponses sont plus douloureuses que bien des choses et celles-ci en particulier deviennent lourdes.

J'ai réussi à exprimer des choses que je n'avais encore jamais été capable mais j'ai l'impression d'avoir encore tant de choses à dire, tant de choses à voir.

J'ai peur une fois de plus de pousser le bouchon un peu trop loin. Je suis beaucoup trop doué dans la destruction, pourtant les gens sont tellement prévisibles.

Apprendre à anticiper, cesser l'impulsivité, comprendre.

Je cherche une chance de prouver ce que je vaux réellement.
Laisse moi le faire.

Le schizo

2008-10-22T00:00:00.000-04:00

Je marche seul dans la rue et je me parle en anglais.
Voilà la longue route de ma folie.

Je crois en savoir et je résume les évènements passés, je me rends compte que je fais à peu près n'importe quoi à temps plein. Il faut dire que je devrais être payé sur mes décisions au moins j'aurais le luxe de dire que je suis payé pour faire ce que je fais.

Bon, marchant vers mon retour à la maison après une très bonne soirée je parle et je parle à mon subconscient, très conscient, avec ma voix délicieuse dans une langue étrangère qu'est l'anglais.

EH OUI, je l'ai vraiment fait.

Bonne nuit le monde.

La folie est un art sain

2008-10-18T16:16:00.000-04:00

Qui suis-je pour quantifier ma propre folie? Qui suis-je pour décider que la folie se quantifie?

Un simple degré ou plusieurs, mais ce n'est pas très important.

Ma folie à moi, ma névrose, c'est ma façon de penser.
Ça ne s'explique juste pas.

J'exprime certains éléments sous forme rationnel, des éléments qui n'ont aucune base rationnelle.

Demain j'écrirai peut-être plus.